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Lunes, 04 de abril de 2005
de vez en cuando le gusta no tomar alcohol para sentirse bien consigo mismo, tambien gusta de comerse unas patatas fritas. En la delincuencia los astros no lo favorecen este año y es probable que caiga en "canadá". Los muy planchas de caries hacen piruetas en las dunas de la playa y se les sube la sangre a la cabeza muy rapido; tenga cuidado con esas prácticas. Número de la suerte: 59.
Los nacidos bajo este signo son planchas de usar accesorios en el cuello y cinturones, por lo general puntiagudos y afilados. Los buzios dicen que le pongan veneno en las puntas porque en el Defe van a tratar de manotearle sendos accesorios mas de una vuelta. En lo económico se les advierte que cuando roben estéreos, en vez de cambiarlos por pasta base, lo vendan en ferias y casas de empeño, porque van a precisar plata para sacar a un familiar ... del hospital. Elemento: naftalina.
La cumbia villera es su vida. Quizás si este año se dedica de lleno a esto, podrá comprarse por fin esas havaianas que tanto ansía. De caracter fuerte y de gustos delicados a la hora de elegir las finas uvas de la vida, son activistas en todas las piñatas (con o sin sopapo chino y pulentería) protagonizadas en los distintos boliches bailabes. Si Ud. se ve tentado a entrar a la tribuna del cuadro contrario a gritar los goles de su cuadro, no lo haga. Si ya lo hizo, raje porque lo van a cagar a trompada. Objeto de la suerte: remeras estampadas.
Córtese el pelo. Sus tendencias a la desobediencia civil (lo hemos visto tirandole piedras a los perros que están arriba de la mahindra) lo pondrán en aprietos con su madre. No le de un disgusto a la vieja, que es una persona de bien que siempre le dio todo a Ud. y a sus 5 hermanas que por cierto estan re buenas. En la salud, puede operarse tranquilamente de cualquier cosa pero niéguese rotundamente al tacto rectal por si le gusta. Fecha de influencia: 2 de noviembre.
La buena noticia del embarazo de su novia le traerá alegrías a su familia, a menos que Ud. sea una feonina lesbiana, lo cual implica una gran cagada. Fuera de eso, una nueva criatura en la casa les brindará nuevas sonrisas y una asignación familiar mas. Eso si, no viene con un pan debajo del brazo sino que viene con un 36 cargado. Los nacidos bajo este signo son tipos familieros o sea que darían cualquier miembro de su familia por un gin tonic. Mientras dure este año viaje en los paragolpes de los ómnibus, que los astros dicen que no lo van a agarrar ni se va a caer. Fruta de la suerte: naranja de ombligo.
Los mas inteligentes de la docena. Dominan la lectura a la perfección sobre todo en las instalaciones sanitarias y si se trata de la revista El Gráfico o similar. En cambio cuando le dan una playboy no lee los artículos. Abandone prácticas insanas como escuchar chayanne y entrenar gaviotas para que pesquen por Ud, y reemplácelas por jugar al fulbo descalzo con sus amigos, o alimentar al tigre del zoológico con sus dientes. En este año que el astro mayor esta en su casilla, el de este signo sufrirá la caída del pelo o se le cambiara el color. Animal de la suerte, la urraca parlanchina.
Cada vez que nace un plancha bajo la influencia de este signo, nace un mediocre. La mejor definicion para la gente de hierba es "Terapia intensiva" porque no los pueden ver ni los parientes. Dominan en estas personas los rasgos de depravados. Toda persona de este signo alguna vez dudó de su sexualidad y van desde hombres que creen tener una mujer adentro hasta mujeres que creen tener un triciclo adentro. Revelación del año: encontrará plata en un saco viejo.
Tiempo frio con cielo nuboso y algo nuboso, precipitaciones aisladas y tormentas electricas. Frios pinguinescos (como dice Vazquez Melo) y la presion atmosferica es alta, por lo que le recomendamos a la atmósfera que consuma menos sal. La temperatura prevista para esta semana fluctua entre los 3 y los 38 grados centigrados. Use paraguas, piló, botas de lluvia y medias de hule. Se preven mejoras recien para el verano.
Hay que ser de SaliOtario para ser baboso. Los versos mas grasa que escuche en mi vida provinieron de bocas nacidas bajo este signo. Es comun verlo con una jazz robada y una mina en el caño, recien levantada de su bailongo predilecto, generalmente perseguido por el dueño de la chiva (generalmente, del signo de casicorro). Absténgase de jugar con electricidad y de los centros de enseñanza.
Un infeliz. A Ud. le ha pasado de todo en su triste vida y ahora viene lo peor. No es accidental, usted maneja como el culo, no sabe negociar, su familia tiene las peores enfermedades congénitas y no hay un solo personaje del sexo opuesto que le de pelota. Una solucion posible es extinguir este signo. Si Ud. piensa tener un hijo, por favor haga el "trámite" uno o dos meses antes de las fechas comprendidas en este singo, para evitar tragedias.
No le crea a su medico de cabecera, porque es homosexual y lo unico que quiere es verlo mas seguido porque Ud. le gusta. Piense en un viaje. No lo haga, pero piénselo y caliéntese de no poder hacerlo jamas en su prostituta vida. Cuide a sus mascotas porque su vecino está repodrido de ellas y está pensando en envenenárselas mientras que su vecino del otro lado piensa en cojerselas. Cabe destacar que sus vecinos no son malas personas. Usted si.
Siempre que sus amigos usen una prenda deportiva de moda o que simplemente sea de su agrado, róbesela descaradamente puesto que el deseo de sus allegados al exhibirle esta indumentaria, es que usted se la afane. Los nacidos bajo este signo son descuidados con la plata y no saben donde la dejan. No les cuesta nada encarar y comprarse uan billetera, pero por favor no le ponga esas cadenitas de mierda que lo unico que va a lograr es que se la afanen mas facil de sus bolsillos.
Por: El Chupacabras | General | Comentarios (0) | Referencias (0)
